Ciclos fechados

Hoje foi o dia em que o Ciclo do Vagalumes Cegos chega ao final. Dei-lhe a vida que agora estou retirando. Não apago-o por que isso seria como querer apagar o meu passado. Mudei de endereço. Posso estar ali do outro lado da rua, bem como posso ter partido para outro planeta.

Adeus, velho amigo. Tomei um rumo novo.
http://minhasduascafeteiras.blogspot.com.br/

Insuficiente - Adj. 1. Não suficiente. 2. Incompetente, incapaz. 3. Intelectualmente medíocre.

Tenho que seguir nessa linha.
Manter um sorriso simples e singelo.
Sorrir para aquela que me deixa mal.
Estou tentando andar sozinho,
Procurar novos horizontes...
Fugindo para seguir meus sonhos,
Pois é no meu silêncio que encontro-os

Mãe, não me julgue por não ser igual a eles,
Dias melhores virão, não perca esse tempo.
Quem dera tu pudesse saber que esse teu jeito me machuca.
E escrever está sendo difícil.
Rotina que dói para quem tem tanto o que falar.

Mas, talvez, eu não tenha nada para falar.
Talvez eu tenha apenas que seguir.
Lutar já não adianta mais.

Deixa eu fazer diferente?

       Há livros espalhados. Por todos os lugares, o tempo todo. E não sei como organizá-los. Há palavras espalhadas que permanecem coladas nessas paredes que contam histórias... Há milhares objetivos que nunca serão cumpridos ao lado das roupas que ainda não lavei. Há tantos amores perdidos, amizades esquecidas, oportunidades vencidas, um corpo exausto... E eu não sei organizar tudo isso...

Tic, tac; bate o relógio. 

      Se encontrar sentado no meio e literalmente sem saber o que fazer. É tão estranho ver tudo despencar sobre a própria cabeça, respirar fundo e se apegar na ideia que tudo vai ficar bem e que não é tão mau assim. Mas é. Por que se enganar? As paredes são  tão finas, meu bem. Estamos tão longe de nós mesmos e o céu parece tão pequeno para quem um dia quis voar além dele...

tic, tac; diz o relógio.

   E eu queria apenas mudar o mundo. Fazer diferente essa confusão toda. Comprar pratilheiras novas, Catalogar os livros, cobrir as palavras com tinta vermelha, renovar os objetivos, lavar as roupas... Encontrar novos amores, relembrar as amizades, apegar-se nas novas oportunidades. Saber como renovar tudo isso... E procurar um céu que ainda exista.

tic, tac; É hora de ir.

Estrela, estrela... Como ser assim?

     Como dizer que tu é uma das pessoas que mais agradeço por estar na minha vida?

     Como dizer que o teu abraço ainda me trás paz? 

     Hoje é o teu aniversário, criança. E juro que queria te dar o melhor presente. Um pedaço do infinito ou voar para pegarmos uma estrela, sorrir para a lua que está tão bela.

 
   Queria te dar o abraço mais forte para representar a imensidão do que sinto. Criança, tu continua intocável. E sempre estará; porque é único. E não sei mais o que falar. Tu entende com meus abraços e com cada despedida na estação que me faz sentir bem, por saber que alguém me guarda no coração da mesma forma que eu o guardo-o. 

    Feliz Aniversário, Luiz. A felicidade, o amor e tudo mais esteja contigo da mesma forma que eu estarei. E obrigado por ser esse doce comigo e por me aguentar em todos os momentos que precisei. 

<3

Que tal mais um café, Ed.?

   Te vi hoje, Edgar... correndo com uma rosa na mão, a entrar no metrô, falando no celular com sei lá quem com um sorriso doce. Te vi hoje e foi de longe. Tu não me viu, pois te observava de cima, longe dos teus olhos maduros e dissimulados. Tu não me viu pois quem reside dentro de você sou eu... e não sabe como sou feliz por isso.
    Viva, Edgar e entregue essa flor. Entregue para quem for o teu amor e viva. Absorva o rápido abraço dele e devolva o sorriso inocente que ele te der, pois tu vai pensar que nunca o viu antes.
   Vá, Edgar. Anda que a vida não nos espera. E a felicidade é curta, exaustiva e obliqua para quem ama demais.



(Edgar é uma personagem do meu romance, da minha vida, sou eu)

Pontos.

(...)

Entrei por aqui para lembrar de mim.
Olhei-me,
li-me
e nada vi.
Estou apagado.
Talvez brilhando fraco.

(...)

Ao segundo que se passou.

      Em certos momentos eu queria escrever algo útil que me valorizasse enquanto ser humano.
      Sei escrever sobre o meu "cotidiano". Sobre o que eu vejo. Sobre o que eu queria ver até mesmo... ser.
      Até questionar que realidade é essa.
      Concluo que não sei nada de mim.

Daniel O. (?)

Falarei em frases soltas para que eu me compreenda melhor. 

Não sei porque pensar em ti. Não nos vemos. Não conversamos.

Tu deve me odiar. 

E não sei o porquê, mas tenho pensado em ti de forma que desconheço.

Não é pena, vingança ou qualquer coisa do gênero. 

É você. Invadiu meu pensamento, apenas.

Simples ou não.

Não sei. Só é estranho. 

Então fica aqui um 'oi' para esse monólogo sem sentido.

Adeus, Lenin.

      Era uma manhã chuvosa quando saí para trabalhar quando me deparei com ele. Estava todo encharcado, triste e acoado na beirada da porta onde escorria menos água. Não aguentei e o peguei no colo, colocando dentro o meu paletó e voltando para o meu apartamento. Creio que estava com muito frio e quase morrendo, pois estávamos no inverno.
   
  Abrindo a porta rapidamente corri pelo meu pequeno apartamento e abri o chuveiro quente enquanto procurava - talvez - uma toalha para secá-lo. Dei- lhe um bom banho e o sequei. Me agradeceu com miúdos olhos de gratidão. Seguiu-se assim uma amizade bem sincera, se o problema não fosse eu.

      Nunca entendi quais eram os verdadeiros problemas quando me atrevi a trazer aquele pobre ser para o meu circulo fechado de sentimentos, como em uma determinada manhã em que desatinei a imaginar como seria o mundo com milhares de camélias no jardim. Esqueci que eu não tenho um jardim.

     Fato é que  não me lembro bem do que aconteceu. e talvez não importe muito. Algumas lembranças merecem - e devem - ser esquecidas. Sei que fui eu. Não poderia ser ninguém além de mim para cometer tal atrocidade. Mas não quero contar os detalhes. Peço permissão para pular toda a tragédia, pois ela tem muitos sentidos diferentes.

      Preciso terminar por aqui. As enfermeiras dizem que sou paciente terminal, que ofereço risco aos outros internados... "Vou tomar meu último drink."

      E Ele ainda está lá.

      Por favor, Doutor. Deixe essa minha carta lá perto da pia da cozinha. Peça desculpas a ele e diga que não me arrependo, mas sinto saudades. Adeus.
      

E por isso, não aprendi a voar.

Não há certezas
E os versos estão incompletos.
É como se não houvesse nada,
Mas preciso falar...
Sobre você. Sobre essa saudade.
Sobre esse medo do Tempo.

A estrada é longa, e tu apenas a enxerga de longe.

Negação.

Não sou poeta.
Não sou filosofo.
Não sou o porto seguro de ninguém.
Sou estrela cadente
Sou a ausência no teu silencio.

Vida.

Por devaneio, voltei naquele poço de esperanças palavreadas e não pude impedir que pequenos sorrisos surgissem no meu rosto ao ler aquele texto novamente. E deu vontade de voltar, apenas para dar uma olhada da  plateia e rir ou chorar novamente, conforme a cena. Não ser mais aquele que faz cena principal de uma história recontada em textos e lágrimas. Deu vontade e como toda vontade trouxe o medo novamente. O que é observar a si mesmo em terceira pessoa?  O que é observar o universo sem amar?

Do que não deu certo.

É de certa forma estranho. É como se você encontrasse o passado naquela última esquina que entrou e simplesmente não percebeu. Continua andando e pisa em algo que ambos gostavam de chamar de planos, pois eram assim que se viam.
Aí vêm aquela monotonia d'um filme de 90 minutos.
Então percebe que não terá dois filhos;
que não terá um jardim;
ou talvez uma cozinha espaçosa.
E lembra também que não terá ninguém te esperando pra ouvir tuas histórias do hospital, ou da sala de aula, quem sabe... Percebe que não terá quase ninguém pra te apoiar quando chegar o período de faculdade.
Mas, além de cruzar com o passado e pisar acidentalmente naquilo que eram planos, nota-se que ainda há algo dentro de você.
Essas são as ironias da vida.
E aí está a maior ironia da vida.
Ela mesma.

     
     

Aos vagalumes e a borboleta que vive em meu quarto.

O que está aqui deveria ser algo impressionante, mas as palavras não saem mais...

Tempo errantes.

      Subitamente hoje, achei que cairia em teus braços e entraria num desespero eterno. Surgiu, talvez, dentro d'uma conversa paralela aqui e outra ali. Nada mais sei que veio e resolveu ficar.
     Se é saudade, não sei. Em outrora poderia ser até algo mais concreto. Se é poesia morta,  imagino-a talvez. Sinto um requintado gosto de passado.
      São Tempos errantes em que teu abraço faz falta e minha existencia é nula diante de ti. Tempos errantes que nos transformaram em enormes ignorante da própria imagem e ridiculamente um em relação ao outro.
      Se estou morto, creio que meus fragmentos ainda lembram de você, mesmo teu rosto estando perdido em alguma passagem do tempo. Surgem então essa palavra que me dá medo e o futuro me dá medo e olhar para mim mesmo dá medo, pois era pra ser mais do que isso.
      Teus olhos continuam os mesmos, minha criança....    M.

Palavras de um ser morto, porém vivo.

      Se Machado de Assis começa teu livro com a dedicatória " Ao verme que primeiro roeu as frias carnes do meu cadáver dedico como saudosa lembranças estas Memórias Póstumas" quem sou eu de fazer diferente, porém ainda vivo, talvez.
     Começo dizendo que já devo ter morrido para muitas pessoas e portanto não posso contar nos dedos. Sou vã morto apenas por irônia do destino... E do tempo. Ah, que traíra esse tempo. Admiti minha morte quando partiu rua a dentro sem olhar nos meus olhos. Morto pra você. Morto pra sempre.

Últimas palavras de um caderno secreto

      Foi-se da forma que as de antes. O melhor é que eu já esperava por isso. Sabe, anjo, eu não estava mais naquela nossa casa e aquele meu mundo perfeito já havia deixado de ser perfeito desde o momento que abri mão de mim mesmo. Nunca o abandonei completamente e talvez ele tenha sido tão meu pra suprir toda essa carência. Ele foi meu, ele foi seu, ele foi nosso até o momento de não ser de mais ninguém.
      Pergunto-me, principalmente, no que você se transformou. Veja, Anjo, amor nunca morre mesmo você indo pra sempre. Hoje, digo adeus da mesma forma que tu. Terminou de forma inocente e com aquele típico abraço incompleto. O único que não deixou aquela vontade de querer voltar.
      Vai, anjo e voa pra onde tu quiser. Que as noites estreladas por onde passar acolham-te bem.

      Adeus.

Carta para N.

Talvez ele não saiba que eu estou aqui, mas faz bem olhar pra ele. Cá estou mais uma vez criando um mundo sem pretensão. Cá estou eu acho lindo e magnífico - mais uma vez - a forma com que ele me olha quando eu digo que preciso falar com ele e sorri. Oh, como queria que soubesse que amo ficar te olhando passar e aquele sorriso tímido que me dá quando nos cumprimentamos naqueles corredores. Ei, olha pra mim que eu estarei olhando pra você, ok? Olhe pra quem quer cuidar de você, mesmo não tendo a menor ideia de que seja eu.

<3 N.

"E foi assim que eu criei outro mundo,
Um que fosse só nosso, esperando tu chegar.
Que não houvesse nada além de nós.
És a casa mais linda que construí.
Forte, resistente, parte de mim.
É a música que bate forte, que acelera o coração.
Daquelas que faz a gente cantar junto,
Que faz você mais feliz,
Que te mostra quão perto está o verão,
Mesmo tendo que passar pelo inverno."

We are young...

"Give me a second I
I need to get my story straight
My friends are in the bathroom
Getting higher than the empire state
My lover she's waiting for me
Just across the bar
My seats been taken by some sunglasses
Asking 'bout a scar
And I know I gave it to you months ago
I know you're trying to forget
But between the drinks and subtle things
The holes in my apologies
You know I'm trying hard to take it back
So if by the time the bar closes
And you feel like falling down
I'll carry you home"